improvvisamente una folgorazione: da grande voglio fare la tartaruga ninja.
sul ninja non vedo molti problemi, sarà sufficiente allenarsi. già più complicata la trasformazione in tartaruga ipermuscolosa e che riesce a stare eretta sulle due zampe posteriori, ma io parto avvantaggiato perchè già lo faccio, dunque la metà del lavoro è completata. tra l'altro, che figata spaziale essere già a metà di qualcosa ancora prima di averlo iniziato, come se uno volesse andare da torino a trieste e nel momento in cui accende la macchina si trovasse a brescia.
tartaruga ninja si diceva.
ora come ora mi sfuggono possibili applicazioni pratiche, anche perchè dovessi esser sincero non credo che mi dedicherei alla lotta contro il crimine. intendiamoci, nessuno negherebbe il proprio aiuto a una donzella in difficoltà o si tirerebbe indietro di fronte alla possibilità di evitare la commissione di un reato, ma di sicuro non me le andrei a cercare.
nè punterei a farmi assumere in istituti di vigilanza privata o altri lavori comunque rischiosi dove è un attimo e provano a impallinarti. so figo, so bello, so fotomodello e sarebbe un peccato farsi crivellare come una forma di groviera senza la possibilità di sfruttare le doti che ho acquisito a seguito del mutamento genetico. piuttosto andrei a fare il surfista in giro per il mondo seguendo le stagioni assolate nel'emisfero australe; in quanto tartaruga potrei anche scegliere di essere una di quelle marine e quindi possedere un'innata attitudine all'acqua e al nuoto.
quando il fisico non reggerà più i ritmi baldanzosi e festaioli che tale attività impone, sarà il momento di andare a occupare i salotti della tv come opinionista, falsamente intellettuale ma in realtà anelante a una qualunque partecipazione in un reality dove acquisterò fama immortale grazie a un flirt con una strappona. da quel momento in poi la strada è tutta in discesa: ospite fisso delle trasmissioni domenicali per raccontare come lei, meschina e malvagia, mi abbia strappato il cuore al punto da costringermi a provarci con tutte le altre e in virtù di questa spiccata propensione al baccaglio otterrei nuove chiamate in altri reality per risollevare l'audience.
tutto questo, in realtà, alla ricerca dell'unico vero sacro graal: farsi tre rosse, in modo da ottenere l'immortalità.
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